* * *
— И тогда Алёша Попович обнажил свой длинный… Что, дети, он обнажил? Правильно — меч! А ты, Вовочка, завтра прийдёшь с родителями.
* * *
— Хоп.
— Топ!
— Один-ноль в мою пользу. Хоп.
— Топ!
— Два-ноль в мою пользу. Хоп.
— Хоп!
— Ничья. Надо же, какой смышлёный.
* * *
— Я за этим гражданином стоял!
— Неправда! Я вас не видел.
— Ещё бы — на затылке глаз нету.
* * *
— А я лампочку купил, а я лампочку купил!
ДЗИНЬ
— А я лампочку разбил, а я лампочку разбил!
ШЛЁП-ШЛЁП
— Меня папа побил, меня папа побил!
— Ты что — оптимист заядлый?
— Нет, я петь очень люблю.
* * *
— Скажите, у вас справочник по муфтиям есть?
— Может, по муфтам?
— Нет, этот я уже купил, мне нужен именно по муфтиям!
— Так муфтии давно вымерли…
— Но ведь справочник должен был остаться!
* * *
— Я озадачен вашим поведением.
— Странно, но… Ей богу, я его к вам не посылал.
* * *
В театре оперы и балета:
— Продайте мне вот эту балерину.
— Она не продается — это же не магазин.
— Тогда, какого чёрта она вертится у меня перед глазами?!!
* * *
— Ах, как я обожаю мои тапочки!
— Мне они тоже очень нравятся.
— Правда?! Знаешь, я давно хотел сказать тебе одну вещь — я тебя люблю!
* * *
— Девушка, у вас закурить не найдётся?
— Пожалуйста…
— Спасибо, но я не курю.
* * *
— Я так люблю всё новое!
— Тогда пошли ко мне — я купил новую кассету.
— Нет, не пойду!
— Почему же?
— У тебя магнитофон старый.
* * *
— Алло! Алекс на проводе…
— Немедленно слезьте оттуда — плохо слышно!
* * *
— А сейчас — наш рекламный ролик!
ТР-Р-Р (покатился по столу).
* * *
— Это съезд по проблемам сексуальных меньшинств?
— Да.
— А чё-эт вас так много?
* * *
— И вот снова на наших экранах лучшая «шестёрка» знатоков этого года! (А ну, пшёл от камеры!!!)
— А вот и наши знатоки!
* * *
— Тридцать седьмой участок. Сержант Ковальчук слушает.
— Прощайте все. Я решился, решился… В моей смерти прошу никого не винить!!!
— Подождите, не вешайте трубку!
МОЛЧАНИЕ
— Что я, идиот что-ли — трубку вешать? Верёвка-то у меня одна.
* * *
— Дура! Это не 8 Марта — это мужское общежитие!
* * *
— Как вам понравился «Ленин в Разливе»?
— Ничего так. Только немного разбавили и давали не больше 10 литров.
* * *
— …А если я ломом по твоим яйцам ударю?
— И глазом не моргну!
— Да врёшь ты!
— Честно-честно…
— Ладно, проверим — тащи лом и яйца.
* * *
— Алло!
— Алло-ло-ло!
— Ой, кто это?
— Международный-одный-одный концерн-церн-церн «Московские-кие-кие банки-банки-банки…»
* * *
— В эфире коммерческий «Радиоканал-3». На часах студии — семнадцать часов и тридцать два валенка.
* * *
— Аппетит приходит во время еды.
— Гнать его в шею, хвостопада проклятого!
— Точно! Самим не хватит!
* * *
— Говорят, у тебя муж очень покладистый.
— Ну, это смотря как положишь.
* * *
Вопрос в автобусе:
— Выходите?
— А то как же?! Хожу, и очень даже быстро!
* * *
— Вася, одолжи на пару часов помойное ведро.
— Это ещё зачем?
— Как зачем? Помыться.
* * *
По телевизору: «А сейчас — сообщения о торгах с Пермской товарной биржи…»
— Какой, какой?
— Что не слышишь: «спермской…»
— Подумать только, чем торговать начали!
* * *
— Ну вот — опять звонь в ушах,— сказал звукорежиссер после записи очередного альбома группы «Сектор говнистой обороны».
* * *
— Ты чё — бык что ли?
— Ну.
— А почему не в стойле?
* * *
— Мне всегда не везёт,— воскликнул мультимиллиардер, падая в личном «Боинге» на Колизей.
* * *
— Мне бабки нагадали, что я выйду замуж два раза.
— А мне,— что три.
— А я вообще замуж не выйду.
— Это ещё почему?
— Потому что я — мужчина.
* * *
Вопрос в автобусе №2:
— Вы выходите?
— А вы — заикаетесь?
* * *
Павлодар—Барнаул
01.07.1991—27.12.1992